Senza titolo 72

Che poi, ripensandoci.

Sono  riuscita a condividere gli ultimi cinque anni della mia vita con un uomo che non mi amava più e che poi ho smesso di amare anche io, continuando comunque a fare buon viso a cattivo gioco e fra uno scazzo e l'altro anche a riderci sopra, riuscendo peraltro a conservare una discreta sanità mentale.

Sono riuscita a superare la morte del mio gatto nero; mi ricordo ancora che il giorno che andai a prenderlo, lui così piccolo e malandato, ebbi come prima sensazione quella di amarlo follemente e come primo pensiero quello che se fosse morto prima di me non ce l'avrei fatta. E glielo dissi, a lui: se Shit dovesse morire prima di me morirei con lui. E infatti Shit è morto prima di me, e male, e io sono ancora qui. Va be'.

Riesco ogni mattina ad alzarmi *quasi* fresca come una rosa, metter su la macchina del caffe e nel frattempo sfamare i due esserini che mi fanno sentire essenziale, far la doccia truccarmi prepararmi e andare a sfiancarmi in ufficio con persone che a volte proprio non sopporto. E riesco a farlo nonostante dorma in media tre ore a notte, ma mica di filato eh! E no, in piccoli pezzi, diciamo almeno tre o quattro piccoli sonni. Sia mai che mi vizi.

Sono riuscita a sopportare il mio primo, vero abbandono, guardandolo in faccia mentre mi diceva "Mi spiace solo che non potrò vederti laureata.  Però studia, questo me lo devi promettere. Che se non lo farai verrò di notte a tirarti i piedi!"  E con un sasso in gola gli ho sorriso senza dire niente, che proprio le parole non le avevo. Ma da allora, nonostante abbia studiato, dormo con i piedi coperti anche in pieno deserto.

Riesco a sopportare l'altrui sofferenza, che sento comunque mia, e mi impegno a farla ridere mentre piange, la tratto come una bambina, la sgrido e le dico "devi mangiare, cazzo!" anche se capisco perfettamente che non puoi mangiare se oramai sei un cadavere ambulante; se piagnucolo con lei per farmi consolare al pensiero di dover fare un prelievo, un misero ago in vena quando lei ne ha addosso quattro miliardi; se sono riuscita a non bestemmiare quando mi ha detto "ti prego Monica aiutami, io non ce la faccio più, ti prego..." e io mi sono sentita una schifezza vigliacca perchè ancora non so uccidere e ho dovuto risponderle "non posso, non chiedermelo io non posso". Ma avrei potuto, e dovuto.

Riesco a sorridere al tipo che per strada mi chiede se possiamo conoscerci, e gli stampo un bel no sulla faccia; riesco a non andare a letto con il mascara; riesco ad organizzare incontri con amici, occuparmi di loro, preoccuparmi per loro, ridere con loro e anche a farmi prendere un po' in giro, che mi piace quando mi sollevano dal compito di essere troppo me stessa.

Ripensando a tutto questo, sono o non sono Wonder Woman?