Senza titolo 123

Io rifletto.

Rifletto (su) me stessa, su quel che voglio, quali i miei desideri, quali le mie necessità, cosa voglio da te, cosa voglio da me, soprattutto mi chiedo cosa sia *noi*.

Un'entità astratta. Una incommensurabile bugia, una illusione prepotente, qualcosa che non riesco ancora a distinguere perché non sono più capace di vedere due anime unite oppure perché ne ho talmente paura da non riuscire a comprendere.

Non paura di avere la cognizione di *noi*, ma di perderla.

Certo, si ritorna al vecchio gioco di parole del rimorso o del rimpianto. Alla fine cosa è meglio?

E' che io sarei capace di mettere in gioco tutto, ma proprio tutto, senza conteggiare i pro e i contro perché non c'è niente che abbia più valore di *noi* e di *nostro*. E so che anche tu lo faresti.

E se ci perdiamo?

Perché il timore che ho - sempre - è quello di vedere un passo falso o una nota stonata e di non saperla decodificare. Di dare connotazione negativa e quindi apportare ad un presunto errore un'importanza sostanziale tale da farmi ritirare, oppure di non considerarla e poi cadere in una trappola illusoria.

E rifletto su te.

Proprio tu, sì. Tu e non altri, adesso. E dove sei, e cosa fai, e come lo fai, e perché e quando e mille domande che vorrei porti e non ne ho modo. Questo mi sconvolge.
E penso a quello che vuoi da me. E quello che io so darti, in potenza. E quanto io voglio darti.
Che se tu non hai limiti, io non ho limiti.

Aiutami a comprendere*comprenderti*comprendermi*comprenderci.